Agugu, ce copil drăguuuuţ!

Long time no new shit. C’est la vie, n-am timp. Am folosit 3 limbi deja, sunt un blogger cult. Oricum n-au avut loc chestii prea importante între timp, exceptând arestările alea jegoase şi penibile. Ok, au fost importante, dar n-am avut chef şi timp să le menţionez. Iar când am avut timp, am jucat Sniper Elite.

Revenind la titlu. Printre o grămadă de alte lucruri, eu nu pot înţelege ceva. Ce mama dracu e atât de interesant la bebeluşi? Ok, sunt mici, pufoşi, gingaşi, simpatici. Altceva? Chiar e nevoie de crize de genu’ “ah, DOAMNE, e superb. Ce faci mă micuţule? Să vă trăiască, doamnă. Oh, ce frumos e, uite-l ce se distrează el cu maşinuţa. Pupa-te-ar mama.” Exact, e vorba de femei, încă n-am avut ghinionu’ să dau peste bărbaţi care să fie atât de drăgăstoşi. Tanti, dacă vrei s-o faci (să te joci cu copilul în halu’ ăsta, zic), fă-o în privat. Nu pe stradă, nu în faţa mea, nu undeva unde te aud.

De curând aşteptam pe cineva Continue reading »

trei chestii

1. de ce ai ţine un maidanez într-o farmacie? Ceream ca orice om nişte picături pentru ochi, 2 piţi se străduiau să caute preţul, pe când un câine dădea ture prin spatele lor. Farmacia este în Craiova, pe A. I. Cuza, în zona Oxygenului.
2. ce firmă de pază îşi cumpără maşini fiat panda pentru bodyguarzi? Mai am să-i mai văd în tico.
3. pentru cei care recrutaţi persoane pentru modeling ‘n shit, când îi explicaţi omului ceva, păi faceţi-o cum trebuie. Nu, nu m-a agăţat nimeni pe mine, ci pe un coleg (avea şi ochelari de soare, ce căcat). Tipa însă era relaxată, îi explica lejer, îşi mai trăgea mucii, se mai uita la curu’ băieţilor care mai treceau. Timpu’ trece, leafa merge.

Ghidul pietonului român

În România există 2 tipuri de pietoni: ăia care cred cu tărie că “viaţa are prioritate” când trec strada şi cei care îşi mai folosesc capul ocazional. Să gândească, zic.

Viaţa are prioritate

Să mori tu? Dă-mi mie posibilitatea să scap fără probleme, sari ca namacu’ în faţa maşinii şi eu îţi arăt că n-are. Tu vei avea posibilitatea să faci cunoştinţă cu parbrizul şi să vezi de aproape asfaltul. Nu înţeleg cum o persoană poate să se arunce pur şi simplu pe trecerea de pietoni fără să se asigure sau, chiar dacă vede o maşină venind cu viteză, să păşească hotărâtă pe asfalt. “dă-l bă dracu, sunt pe trecere. hea, cum să mă lovească?” (nu, Andrei?). Simplu. Se poate întâmpla în mai multe moduri. Eu încerc să prezint două.

Poate în milisecunda respectivă nu e atent. Se uită la cd player. Sau îşi admiră Rolexul. Sau îşi clăteşte ochii în decolteul gagică-sii. Nu te vede. Pac, te-a luat puţin târâş. Sigur, te bagă în maşină, te duce la spital, îţi plăteşte spitalizarea (deh, doar erai pe trecere), rămâne fără permis ceva vreme. Bine, dacă ştii că ai cojones şi eşti jmeker, îi ceri şi despăgubiri. Ce mai, i-ai făcut-o fraerului. Data viitoare o să fie mai atent la drum. Foarte frumos. Dar după 3 săptămâni de la accident, simţi că te doare piciorul, deşi l-ai avut în ghips şi ai fost tratat. Sau observi că ai pierderi de memorie pe termen scurt de la impactu’ mansardei cu asfaltu’. Sau observi orice alte sechele. Sau, sau, sau. Ia zii, cine-i mai şmecher acum, tu, care credeai că viaţa are prioritate, sau ăla pe care l-a durut la bască de prioritatea ta şi a dat câţiva bani din buzunar?

A doua modalitate ar fi Continue reading »

Atenţie la retarzii din Selgros

Am fost azi cu tata să cautăm un cuptor. Am ajuns în Metro, nu am găsit ce am vrut, am plecat spre Selgros. Intrăm, căutăm, găsim, îl punem în cărucior, mergem să cumpărăm şi restul de pe listă, facem repede totalul (având experienţe neplăcute cu idioţii de la Selgros), ajungem la o sumă de 2 milioane şi jumătate. Sumă rotunjită la modul generos.

1. Casierul Selgros n-are niciodată dreptate.

Ajungem la casă, punem produsele pe bandă, tanti face calculul. Tata se pregătea să scoată banii din portofel, doamna ne spune preţul final: “320 lei”. Am impresia că nu aud eu bine şi o întreb politicos “poftiţi?”, în acelaşi timp cu tata. “320 lei, domnilor”. Aflăm că preţul ei e de 200 lei fără TVA. Cu TVA, aproape 240. Îi explicăm amabil că pe eticheta preţului scrie clar 185 lei. Vorbesc de preţul scris cu font mic, care, teoretic, e cel care conţine TVA. Îi mai spun că acel cod de căutare format din 4 cifre (ce se găseşte atât pe cutie, cât şi pe preţ, pentru a evita confuziile – doh) se potriveşte cu cel de pe preţ. Îmi răspunde:  “nu are cum, preţul este acesta, aţi greşit. În plus, eu nu mă iau după acel cod”. Tata e mai mereu calm, dar nu suportă să piardă vremea aiurea, mai ales cu astfel de chestii. Îi spune să pună pe cineva să verifice pe raion. Sună doamna, îi creşte botu’, află că preţul nostru e cel corect. Preţul de pe etichetă e incorect. Bine, eşti proastă, scoate produsul de pe factură atunci. Plecăm.

2. Selgros te fură prin orice modalităţi

Ajungem acasă, mă uit cu tata pe factură. Ghici ce. Majoritatea preţurilor produselor nici nu corespundeau cu cele trecute pe etichetele de pe raion. Acum vine partea frumoasă. Multe (nu toate; iar pe etichete nu scrie nimic legat de asta) din cele din urmă nu conţin TVA. Şi restul au preţuri mult prea mici faţă de cele reale. Strategie de marketing, nu?

3. Angajaţii Selgros îşi rezervă dreptul să certe clienţii

Continue reading »

Câinii vagabonzi – îi urâm sau nu?

notă de început: ăsta e cel mai lung post pe care l-aţi văzut vreodată pe alleks.ro

Personal m-am săturat până peste cap de tot ce ţine de câinii vagabonzi. Am început să-i detest. Atât pe ei, cât şi pe cei care se duc cu plăsuţa de mâncare spre ei, cu paşnicul gând de a-i hrăni. Nu le mai doresc decât să fie atacaţi de câini atunci când le dau de mâncare. Nu brutal, ci doar să le intre puţin frica de câini în sânge.

De unde atâta ură?

Câţi dintre voi vedeţi câini când ieşiţi din scara blocului? Câţi dintre voi aşteptaţi autobuzul într-o staţie prin care mişună câini? Câţi vedeţi câini prin preajma şcolii/liceului/facultăţii/locului de muncă? Câţi faceţi cumpărăturile în piaţă printre câini? Câţi câini vedeţi pe Calea Bucureşti, când vă plimbaţi cu piţipoanca/prietenul? Câţi vedeţi mâncând din gunoaiele din spatele blocului? Câţi sunteţi lătraţi de câini când veniţi din oraş, noaptea? Câţi aţi fost atacaţi de câinii vagabonzi din oraş? Clipiţi o dată pentru fiecare răspuns afirmativ. Nu vă dor ochii?

Cine ar vrea să se împiedice de ei peste tot pe oriunde s-ar duce? Sau să spun cui nu-i place oraşul împânzit de fiinţe gingaşe, pufoase, pline de viaţă şi jucăuşe? Sau de haite de animale ale păcii. Nu avem nevoie de ei, nu aduc nici un bine societăţii. Fac mizerie, reprezintă un pericol pentru societate (ştim ce-i aia, da?), sunt inutili.

Îmi plac animalele, recunosc. Mai mult, dacă aş avea posibilitatea (locuiesc la apartament), sunt sigur că mi-aş cumpăra un câine. Dar asta nu mă determină să fac crescătorie în faţa blocului. Nu e grădină zoologică.

Care-i cauza?

Continue reading »

TaxaAuto.com a fost lansat

Pe 28 ianuarie s-a lansat TaxaAuto.com, care promite ştiri pe tema taxei auto din România. E un blog util pentru cei interesaţi să-şi cumpere/înmatriculeze o maşină în viitor. Numai că unii de-abia acum am aflat de el.

Se fură arme!

Un procuror din cadrul Sectiei Parchetelor Militare si reprezentanti ai Ministerului Apararii fac inventarul bunurilor de la depozitul din  Ciorogarla, unde sunt depozitate si arme de infanterie, dupa ce, miercuri, sigiliul incintei a fost rupt.

Lipsesc aproximativ 60 de pistoale mitraliera AKM si mai multe pistoale Carpati si TT.

Dacă nici armele nu se mai pot păzi, putem emigra cu toţii. Mai mult decât atât:

De fapt, poliţiştii nu se asteptau la prea multe, deoarece este posibil ca armele sa fi disparut de zile intregi. Depozitul de la Ciorogarla a fost verificat ultima data vineri, iar alarma a fost data abia miercuri, cand s-a observat ca sigiliul este rupt.

În plus, Ciorogârla e un loc atât de bun pentru un depozit de arme?

Acum fiţi pe fază, poate avem parte de-un jaf armat al BCR precum în filmele americane. Sau poate o punem de-o revoluţie.

via

Retezatul, o minune a lumii

Parcul Naţional Retezat a fost nominalizat la “New 7 Wonders”. E singurul loc din ţară care a intrat în cea de a doua fază a selecţiei.

Cei care vor să îl voteze o pot face aici. Într-adevăr, dacă va fi cumva ales printre cele 7 minuni, va fi o problemă cu aglomeraţia prin zona aia. Dar momentan nu ne punem problema asta.

via

Cancan se cancă pe ei

A văzut cineva emisiunea lui Badea de aseară? S-a plâns la un moment dat că l-ar fi oprit poliţia în Austria pentru că circula cu viteză.

Ghiciţi ce. Cancan a făcut deja o ştire din asta. Cât de jenibil să fii?

Gg Cancan. Tot înainte.

Sfaturi pentru recesiune

Consumerist a alcătuit o listă de 9 sfaturi ce ar trebui urmate pe timp de recesiune. N-ar fi valabilă numai pentru americani, e cazul să o aplice şi românii noştri.

Apropo, pentru noi ar trebui adăugat un nou sfat: dacă v-aţi luat maşini bengoase în leasing, ar fi cazul să le vindeţi cât mai repede cu putinţă. Nu contează că deja se aplică, dar să ştie lumea.