Hotelul Hercules. 2 stele (căzătoare)

Ieşirea a fost ok pentru nişte tineri veniţi într-o staţiune de căcat pentru boşorogi.

4 persoane am fost cazate la Hotelul Hercules din Băile Herculane. Un hotel de căcat, cu recepţioneri de căcat şi camere de căcat. Nu a fost o problemă atât de importantă pentru noi, întrucât am stat o noapte şi am dat de puţine ori prin cameră. Dar 60 de lei pentru o cameră dublă cu 3 pete pe tavan/perete, cu un singur bec funcţionabil (din 2 veioze şi o lustră), uşi zdrelite care nu se închid cum trebuie şi scârţâie, cu un bazin de wc care curge, aşternuturi care se vor a fi spălate, dar atât de vechi încât ţi se rup sub cur şi cu un miros ciudat şi, cel mai important, cu PURECI, orice prost şi-ar da seama că e mult prea mult. Ar trebui să se fălească, să împartă pliante cu “la Hotelul Hercules din Băile Herculane găsiţi pureci termali care vă sug reumatismul”.

Am anunţat un recepţioner de pete şi de becuri, ca să nu ne trezim că ne face pe noi răspunzători. Boul a întrebat numărul camerei, s-a făcut că notează ceva şi a mulţumit. Să trăieşti.

În schimb, giolgăii au lift modern. D-ăla bun, nemţăsc. Să te ducă la etaj, sus, să vezi minunata staţiune din luxoasa cameră.

Aviz amatorilor: namacii de acolo nu ştiu să verifice. Poţi completa fişa de cazare cu date false, ei nu-ţi cer buletinul. La predarea camerei, laşi cheia, mulţumeşti, pleci. Recepţionera îţi spune “la revedere” şi gata. Poţi fura chiuveta, păturile, lustra, veiozele, noptiera, covorul, purecii, tot ce vrei.

S-a mai scris despre pensiunea Magic din Herculane. Bine de ştiut pentru doritori.

Articol publicat pe ftw.ro. Puteţi vota aici.

afb

brb, mă duc câteva zile la Herculane. Aveţi grijă cucanicula.

Când vin, probabil o să mai schimb câte ceva la temă.

Comentarii pe moderare.

Am permis.

Azi luai permisul, cu 24 de puncte la sală (încă nu ştiu de ce greşii). Ce e pe la poliţie când se dă examenul, crimă. În faţă ai un ţigan nespălat care pute atât de tare încât vrei să te reprogramezi, în spate un alt ţigan care vorbeşte atât de tare încât să-l audă şi cei de pe stradă, în stânga un burtos transpirat care stă lipit de tine, iar în dreapta o tanti care râde ca proasta cu gura până la urechi, zgomotos şi râcâitor-pe-creer. Bine, şi câteva pisi pe alocuri. Adaugă faptul că aştepţi de o grămadă de ani de zile să te vezi la volan, emoţiile şi ăla eşti.

După ce ajungi în sala de aşteptare e mai bine, ai un scaun pe care poţi sta şi e răcoare. Iar când ajungi la calculator, citeşti de 2-3 ori fiecare întrebare (inclusiv “cât face 1+1″ sau “care este fruct?”) şi îi dai bătaie.

De asemenea e frumos cum îţi spune examinatorul de ce te-a depunctat şi te trece în spate, după care se urcă la volan, îi dă talpă, 80-90 în oraş, 50 în giratoriu, nu acordă prioritate pietonilor şi circulă pe banda din dreapta, făcând stânga.

Staţi acasă, sau ne vedem în trafic. Să trăiţ’.

Sunt major

Nu, n-am chef de melodia lui Tudor Chirilă. Nebun sunt decât rareori, de iubit nu cre’că iubesc, iar bani am căcălău, în conturile tuturor băncilor elveţiene. Ce a rămas stau ascunşi în saci, sub pat.

Singurele bucurii în plus sunt acelea că acum pot depune dosarul ca să-mi iau permisul şi că nu mai am probleme prin baruri şi terase. Un minus ar fi că acum pot intra uşor la închisoare. Matur eram de mult, nu era nevoie să fac 18 ani.

Partea proastă e că nu prea am voie să beau alcool, ca să devin major aşa cum se cuvine.

Gata. Vă aşteptaţi să vă povestesc copilăria mea şi să vă spun ce vreau de 18 ani? Ţapă.

Pentru un anonim

Am primit de la un anonim următorul mail:

Salut domnule care le stie pe toate. Auzi da’ tu nu te-ai saturat sa te iei de toata lumea ??? te-ai luat de cei de la SelGros, te-ai luat de “nenea covrigarul”. Sa stii si tu ca oricate ai avea tu in cap daca esti asa chichiricios niciodata nu vei face nimic in viata. Exemplu: Intrebai la statuts-ul de la mess daca a mai fost cineva la scoala Lucian, ce te intereseaza ? daca vrei sa faci scoala undeva dai un ban ! ca nu degeaba e una dintre cele mai scumpe. Daca vrei sa faci scoala cu 600-700 ron dute nene la “instructori de mana a 2a “.

Răspund aici.

1. Scoate capu’ din cur şi cască ochii. Dacă ţie ţi s-ar întâmpla o situaţie similară, să iei un produs de pe raft, să te duci să-l plăteşti, să vezi că preţul real e de 2 ori mai mare şi să nu comentezi nimic, eşti putred. Ori de bogat, ori de prost.

2. Nu-mi place să mă leg de lume aiurea. Sunt paşnic.

3. Nu am susţinut vreodată că aş avea atât de multe în cap. Cu atât mai mult să fiu înfumurat. Chichiricios deseori sunt, recunosc.

4. Aici eşti dublu prost. O dată pentru că Continue reading »

Ghidul pietonului român

În România există 2 tipuri de pietoni: ăia care cred cu tărie că “viaţa are prioritate” când trec strada şi cei care îşi mai folosesc capul ocazional. Să gândească, zic.

Viaţa are prioritate

Să mori tu? Dă-mi mie posibilitatea să scap fără probleme, sari ca namacu’ în faţa maşinii şi eu îţi arăt că n-are. Tu vei avea posibilitatea să faci cunoştinţă cu parbrizul şi să vezi de aproape asfaltul. Nu înţeleg cum o persoană poate să se arunce pur şi simplu pe trecerea de pietoni fără să se asigure sau, chiar dacă vede o maşină venind cu viteză, să păşească hotărâtă pe asfalt. “dă-l bă dracu, sunt pe trecere. hea, cum să mă lovească?” (nu, Andrei?). Simplu. Se poate întâmpla în mai multe moduri. Eu încerc să prezint două.

Poate în milisecunda respectivă nu e atent. Se uită la cd player. Sau îşi admiră Rolexul. Sau îşi clăteşte ochii în decolteul gagică-sii. Nu te vede. Pac, te-a luat puţin târâş. Sigur, te bagă în maşină, te duce la spital, îţi plăteşte spitalizarea (deh, doar erai pe trecere), rămâne fără permis ceva vreme. Bine, dacă ştii că ai cojones şi eşti jmeker, îi ceri şi despăgubiri. Ce mai, i-ai făcut-o fraerului. Data viitoare o să fie mai atent la drum. Foarte frumos. Dar după 3 săptămâni de la accident, simţi că te doare piciorul, deşi l-ai avut în ghips şi ai fost tratat. Sau observi că ai pierderi de memorie pe termen scurt de la impactu’ mansardei cu asfaltu’. Sau observi orice alte sechele. Sau, sau, sau. Ia zii, cine-i mai şmecher acum, tu, care credeai că viaţa are prioritate, sau ăla pe care l-a durut la bască de prioritatea ta şi a dat câţiva bani din buzunar?

A doua modalitate ar fi Continue reading »

Cum lupt eu împotriva crizei din România

Ieri mi-am tras abonament Cosmote şi, implicit, un telefon nou. Este vorba de un Nokia N96 2630 (că tot au preţurile pe care le au). Made in Romania. Îmi pare rău, totuşi, că bateria e fabricată în China.

Apropo, vând Sony Ericsson K750i. Ieftin. E cineva interesat?

update: sold.

Memorii Kingston

Azi am trecut de la kitul de 1gb GEIL 800MHz la 2 module Kingston de 2gb, aceeaşi frecvenţă. În magazin, preţul e de 169 RON. Cum ziceam, probabil pe viitor urmează un intel.

ps: nu, nu trec pe Vista.

La mulţi ani 2009

Vă zic de pe acum la mulţi ani întrucât mâine dimineaţă plec spre munte. Mă întorc pe 4 ianuarie. Vedeţi cât beţi de revelion, să nu vă îmbătaţi prea tare înainte de miezul nopţii.

Momentan n-am chef de o analiză scrisă a anului 2008. Dar pot spune că am avut parte de câteva succesuri importante, iar eşecele n-au fost cine ştie ce.

Să ne vedem auzim citim cu bine.

Crăciun Fericit

Lăsând deoparte blabla-urile şi îmbrobodelile, Crăciun Fericit tuturor! Nu fiţi mai buni falşi de sărbători, fiţi voi înşivă. Dacă vreţi să vă schimbaţi definitiv, bine. Dacă nu, asta e.

Din 3 mesaje primite până acum, unul singur mi-a fost adresat personal (mulţumesc, Dana), la care am şi răspuns. Mă doare în cur de mass-uri, alea nu sunt urări. Nu faceţi decât să îmi irosiţi timpul. So fuckoff.

Sărbători fericite!