Nimic de criticat. Nota 10 pentru gestul voluntarilor. Nu deranjează pe nimeni cu nimic, din contră. Doar pe cei cu gălăgie la mansardă, cel mai probabil. Vom avea şi noi nişte zone mai curate, chiar dacă bucuria nu durează mai mult de câteva zile/săptămâni.

Dar cu un lucru nu sunt de acord. Unul din scopurile acţiunii este, cică, “responsabilizarea cetăţenilor”. I trolololled. Voluntarilor, aţi dat de gândit oamenilor care aruncă pachetul de ţigări pe trotuar, este? Practic, le-aţi arătat obrazul şi ei s-au ruşinat conplect, au băgat capul în pământ şi 2 nopţi n-au mai dormit, din cauza de la frământări şi remuşcări. Scopurile astea-s prea nobile pentru o ţară în care încă există lume ce-şi aruncă gunoiul de la balcon, persoane care aruncă ambalajul de ciocolată lângă coş şi oligofreni care râd de tine dacă ridici un PET de pe jos. Deci gestu vostru e mişto aşa, da’ aţi greşit ţara, zău. Singurul beneficiu (din nou, unul foarte important) e că dacă mă duc mâine în pădurea curăţată de voi, nu mai dau de plasticele vreunui conaţional.

Tot din acest motiv, e funny să vină un voluntar la tine, să te tragă de urechi şi să te numească ignorant pentru că nu vrei să faci nimic pentru ţara asta, că nu te implici. Păi uite, în timpul pe care l-aş pierde strângând deşeuri, pot deveni mai bogat, de exemplu, de ce să-l irosesc? Nu-mi plac lucrurile făcute de pomană şi, mai mult decât atât, din principii şi arfe de om bogat, nu am voinţa să strâng gunoaiele aruncate de români proşti prost crescuţi şi ghiolbani ieşiţi la iarbă verde că n-au ce face acasă (sau pe motiv că 1 mai). Nu am nicio datorie civică sau, cu atât mai mult, vreo obligaţie morală care să-mi dicteze să fac asta. Ştiu unde e coşul de gunoi şi ştiu să-l folosesc, deci mi-am îndeplinit datoria. Lăsaţi figurile de hipsteraşi culţi în cap şi cauzele de pe facebook şi vedeţi-vă de treabă.

În concluzie, proiectul ăsta e pentru ţări cu apă caldă, dar se pare că pe unii i-a tras curentul de vest. Dacă aş fi locuit într-una din ţările alea, aş fi participat fără probleme, ştiind că există o oarecare şansă de sensibilizare a populaţiei. Noi nu merităm curăţenie. Tristuţ, este?

Zilele trecute am mers cu autobuzul. Era cald. V-am mai zis că uneori, e mai interesant să circuli cu mijloace de transport în comun, decât să conduci. M-am gândit să fac o listă.

1. apă - un metru cub de apă caldă costă pe la 10 lei; 1mc de apă rece costă în jur de 3 lei. Pentru unii (români), un duş pe zi cică e mult. Aşadar, un duş la două zile.
2. săpun - 2 lei bucata. În funcţie de numărul sărbătorilor din luna respectivă, pot fi folosite 2 lunar. Dacă n-ai bani, iei de la mamae săpun de casă.
3. şampon - aproximativ 10 lei. Unii (români) susţin că pe cap nu trebuie să te speli prea des. Bine, o dată la 4 zile e ok.
4. pastă de dinţi – 3 lei. Nu te spăla de 2 ori pe zi, că ăştia e ‘oţ şi recomandarea asta ţine doar de marketing. Spală-te dimineaţa.
5. periuţă de dinţi – 4 lei. Nu o schimba la 3 luni, că iar e vrăjeală. Schimb-o la 12 luni. Nu mă interesează. Spală-te şi cu deştiul, dar să ştiu că nu-ţi pute gura.
6. dero – 10 lei kilu’. Cred. Ăla manual e mai ieftin. Cred. Că românul n-are maşină. De spălat.
7. deodorant – 12 lei. Fâs – fâs o dată pe zi, ATÂT! Şi ţii ceva vreme din el.
8. parfum - 30 de lei.

Conform Teoremei Băzezciene, ultimele 2 se potrivesc doar persoanelor care au un venit net de peste 3000 de lei şi au un loc de muncă stabil. Dar după cum se vede, în funcţie de nasul fiecăruia, nu sunt bani mulţi. Am dat nişte preţuri politicoase. Ce zici, renunţi la o Buceagă săptămânală sau la 3 pachete de ţigări lunar doar ca să nu-ţi mai spună lumea că PUŢI? Sau poate renunţi la donaţiile stupide, dacă nu-ţi permiţi să te îngrijeşti.

Urmăriţi articolul lu khris, referitor la igiena românilor. Răspunsul e clar: nu, românii nu stau prost cu igiena din cauza de la bani. Românii PUT pentru că sunt melteni. Incredibil de amuzant mai este faptul că tot un român e capabil să spună (chiar şi în comentariile articolului menţionat anterior) că datorită substanţelor chimice conţinute, săpunul e rău. Scade imunitatea. Sau că şamponul utilizat în exces (pentru români, exces = o dată la 2 zile) distruge părul. Iar pasta de dinţi, dinţii. BĂ, PUŢI! Degeaba ai smartfon, degeaba te îmbraci din Kenvelo, degeaba te încalţi de pe okazii, degeaba ai adidaşi Nike, degeaba citeşti studii britanice, dacă PUŢI.

Nu e vorba aici de cei care stau la sate. Vorbim de locuitorii oraşelor, care folosesc mijloacele de transport în comun, care lucrează alături de alte persoane, care trăiesc într-o societate. Scuza cu lipsa apei curente pică. La fel şi “am alte probleme pe cap”.

E uman şi complet normal să transpiri. Chiar nu e nevoie de parfum sau deodorant, e de ajuns să te speli. La noi nu se mai pune problema să-ţi respecţi semenii, dar ar fi normal să te respecţi pe tine. Pe când o campanie serioasă pe tema asta?

Lege: e interzis să spui ceva despre starea proastă a autobuzului în care te urci, dacă miroşi a transpiraţie.

Toată lumea ştie glumiţa parte a campaniei Vodafone. Aia cu profa de mate.

Eram în bancă, citeam. Şi ghici cine se aşează în faţa mea? Profa de mate! Mă gândesc eu: cum să mă bag în seamă fără să ţipe la mine? Şi-mi vine-n cap prenumele ei: Elena. O caut pe Facebook. Îi recunosc poza, îi umblu pe profil pe-acolo, şi ce văd că îi place? Matematica!
Ce fac? Şoptesc: “Băi, ce-ar merge o ecuaţie acuma!” [la fix cât să mă audă]. Băi, şi scoate creta, frate. Mă scoate la tablă, îmi dă şi un 3… ne împrietenim şi pe Facebook! (via)

Bun. Glumiţe peste glumiţe, deja devine plictisitor. Dar pe bune acum. E vreunul din voi care să ştie de existenţa contului de facebook al profului de mate? Sau eu sunt singurul care a văzut aplicaţia site-ului de socializare instalată pe smartphone-ul profului? Cu notificările activate.

Cafea/ness/cappucino nu consum, nu îmi place gustul. Şi nici cum miroase gura după ce bei aşa ceva (după cafea, cel puţin, ştiu că e deranjant).

Alcool beau decât cu un scop. Scopul pentru care se bea alcool. Şi asta atunci când am chef, sunt într-un grup mare şi am cu cine bea. Nu mă duc în Zebrano să ard un shot de gin, mă duc să beau.

De ţigări să n-aud. Am fumat când eram mic. M-a minţit cineva că e posibil să nu mai cresc şi am renunţat instant. Exceptând momentele în care mă duc în baruri, azi încerc să evit fumul de ţigară. Nu suport ca tricoul să-mi miroase a fum, îmi vine greaţă. E mai rău decât să miroşi fumul expirat de alţii. Am mai încercat, periodic, să trag câteva fumuri, poate îmi dau şi eu seama care-i şpilul.

Zilele trecute am auzit a nu-ştiu-câta-oară, ca remarcă asupra faptului că nu fumez , “ce, bă, tu vrei să mori sănătos?”. Răspunsul e acelaşi mereu: dacă vrei să pari inteligent şi o iei aşa, întreabă-mă dacă vreau să trăiesc sănătos. Şi deşi asta e o parte din motive, nu din cauza asta refuz ţigara. Pentru mine, fumatul e cel mai imbecil viciu. Nu e nevoie să mai spun şi de ce. Şi nu trebuie să fii fumător ca să-ţi dai seama. Da, una este să fumezi seara, relaxat, o ţigară de foi cu un pahar de vin bun în faţă şi alta e să bagi un kent 8 pe zi. Din 20 de ţigări, aprinzi 14 doar pentru că te afli în bar, unde toată lumea fumează, iar pachetul de pe masă îţi face cu ochiul. Mai aprinzi vreo 2 când ajungi în faţa televizorului şi îl vezi pe actor cu ţigara în gură. Fumezi una dimineaţa, că e ocazie specială, ai deschis ochii, una seara, că te culci. Şi mai aprinzi 2 în timpul zilei pentru că eşti nervos şi ţi-ai adus aminte că ţigara calmează. Gege.

Când vreţi să vă mai legaţi de d-ăştia pur şi simplu plictisitori, care n-au viciile voastre, folosiţi-vă mai mult ce aveţi între umeri. În rest, vedeţi-vă de ţigara voastră, lăsaţi nefumătorii.

Nu, nu îmi place să aud că un câine a fost otrăvit de un om. Da, mi-ar plăcea să ştiu că toţi sunt duşi în adăpostul de animale şi îngrijiţi. Dar pe când se va materializa această dorinţă? Da, mai ştiu şi că există posibilitatea ca otrava să fie înghiţită de câinii cu stăpân. De copii nu se pune problema, când ieşi cu odrasla afară, n-o laşi nesupravegheată.

Cei care i-au otrăvit vor să doarmă noaptea fără dopuri în urechi, vor să-şi trimită copilul la şcoală fără frică, vor să aibă dreptul de a ieşi noaptea la 3 până la non-stop, vor să meargă liniştiţi pe stradă, fără să-şi păzească curul de câini. Asta e.  Şi sunt sigur că vor mai urma reprize.

Un stat civilizat (staţi liniştiţi, şi germanii ar fi făcut exact acelaşi lucru dacă ar fi ajuns în aceeaşi situaţie), condus de oameni cu cap, nu permitea să se ajungă până aici, nu lăsa zeci de mii de câini pe străzile fiecărui oraş şi nu-i ierta pe tembelii care-şi abandonează animalele. Ce se întâmplă în momentul de faţă sunt consecinţe ale lipsei aplicării unor măsuri de care era nevoie. Ştiţi când au loc revoluţiile, nu?

Otrava pare să fie singura metodă concepută de omul înzestrat cu raţiune într-o societate pe care o numeşte sănătoasă. (Clara STĂNESCU – gds)

Oamenii erau disperaţi, rezolvarea doamnei Stănescu oare cum o suna?

Aştept un comentariu în care să daţi o soluţie potrivită, în condiţiile actuale, în care suntem lăsaţi să convieţuim cu maidanezii. Fără inepţii şi căcaturi de genul “ar trebui să-i adoptăm”, kthx.

PS: probabil că pentru o vreme, hingherii vor începe să-şi facă datoria, tocmai pentru a stopa evenimentele de acest gen. Deşi lor le convine situaţia.

Câteva selecţii. Prima e za shit:

dci eu observ k Romania asta o ia din c in c mai rau in jos… si ministeru invatamantului nu stie cum sa grabeasca pasu… dci ecaterina si cum draq o mai cheama p ea.. e o retardata kre e virgina cred k si acum.. sau asa si-ar dori ea.. pai c inseamna asta … cu c drept sa controleze ei p cineva si sa spuna parintilor …. sa ma exmatriculeze ??? :-? dc?? c veti scrie p foaie.. ? a fost prins k in timpul anului scolar nu purta himen la ea… sau a fost picat la exam poligraf.

ma f*t in detectoarele lor si in controalele lor.nu ma duc la nici un control si dak au pretentia ,le f*t pumni pana leshina.ce p*lamea?!

kum sa exmatriculati copii dak si`or tras`o?=))))=)))) ku ce va deranjeaza ka nu mai is virgini:-?….. statzi linistit…..nu mai e nimeni virgin…..VIATZA ne fute pe toti:-j…=))))) mai bine preocupati`va cu altceva:))…..yo no sa fiu de acord sa ma caute aia in p***=)))…..poate imi dau drumu la pishu=))))))) =)))))))))))

Parcă-ţi vine să-i alergi pe autostradă, just for fun.

ps: probabil cei de la times râd şi cu fundu.

via GeoAtreides

Unul din cele mai mari defecte ale mele este acela că mi se întâmplă ca uneori să-mi pese. Şi, prin urmare, mă râcâie pe creieri să văd atâţia oameni (am zis oameni, nu proşti) care nu pot pricepe un lucru. Cred sunt sigur că 80% din cei care comentează şi nu sunt de acord cu sistarea apei nu înţeleg care e motivul. Poate să dispară deodată toată apa de pe pământ şi să nu le mai vină lor la robinet, că ei îşi aşează curu pe fotoliu şi încep “futu-ţi gura mă-tii de primar, ne iei apa, huooo”. Pe scurt, pe ei nu îi interesează de e oprită apa într-un oraş european de 300 de mii de locuitori, ci de ce nu au ei apă la robinet. Dar vine vremea când află. Să vezi distracţie şi soluţii.

Ei au câteva rezolvări:

1. Le-ar lăsa dracu de conducte, ce ne trebuie nouă altele, astea ce-au? Sunt d-alea făcute pe vremuri, rezistente.

2. Ar opri apa pe timpul nopţii. Deci ar lucra noaptea (deci ar depăşi bugetul alocat, dar mă rog). După aia află şi ei “bă, stai, noi trebuie să spargem, să folosim tractoare. Noaptea. Noaptea, lumea doarme. Deci, coae, din astea 2 cazuri, rezultă că facem zgomot şi-i trezim” şi o rezolvă la modul fin. Îşi cumpără pichammere silenţioase, cărora le pun în partea de jos cauciuc, să nu se audă când sparg cimentul. Folosesc generatoare de curent ultra-silenţioase. Şi, ca să se încadreze în buget, rabele şi excavatoarele ar fi împinse. Ca să ridice cupa, ar da la manivela hidraulică.

3. Ar lucra iarna. Aici nu mai e nevoie de comentarii, nu? :)

4. “lasă, domne, nu trebuie să gândim noi, el e primarul, el să vină cu soluţia care ne convine. Aşa…  HUOO!”

În acelaşi timp în care ăştia înjură conducerea oraşului că n-au găsit soluţii să fie transmisă apa prin bluetooth, alţii se plâng că:

1. Primesc apă murdară la robinet, uneori. Da, e murdară pentru că instalaţia de distribuţie a apei e veche. De-asta se reînnoieşte. Dacă după reînnoire nu e mai bine, problema e de la ţevile blocului.

2. Pleznesc conductele şi sunt inundate străzile. Da, pleznesc pentru că sunt vechi. De-asta se înlocuiesc.

Nu cred că toţi craiovenii au scăpat de cadă şi au cabină de duş în baie, astfel încât nu au unde opri apă. Şi nu cred că e atât de greu să te trezeşti la 6:30 să faci duşul de dimineaţă sau să te culci după 24, pentru cel de seară, dacă ţii neapărat. De 2 ori pe lună. De asemenea, cred că acasă fiecare are cel puţin 2-3 vase/tacâmuri de fiecare.

E uimitor cum poate un om să strige că nu se face nimic, iar când se face, să spună că tot nu e bine. Reţeaua de apă, ca orice alt lucru, necesită îmbunătăţiri, revizii etc după o anumită perioadă. A venit timpul, e greu de priceput?

Problemă de clasă elementară

Este posibilă schimbarea  unor conducte prin care curge apă, fără ca aceasta să fie oprită? Cine ştie răspunsul, are nemaipomenita plăcere să mă scoată la o bere.

Mă refer la olteni, în special, care nu ştiu să folosească pe hârtie timpul ce ne-a făcut celebri. Buba e la conjugarea persoanei întâi, destui folosind un singur “i”, în loc de doi. Mereu văd “(eu) acum veni de la femei” / “(eu) dormi ca bossu” / “(eu) te auzi venind”. TU venişi, dormişi, auzişi, nu gigi fentă.

Formarea perfectului simplu

Perfectul simplu se formează de la radicalul verbului, cu următoarele sufixe specifice:

1. a – pentru verbele cu infinitivul terminat în “a”, “ia”, “chea”, “ghea”;
2. u – pentru toate verbele care au infinitivul terminat în “ea” şi pentru toate verbele asigmatice cu infinitivul în “e”;
3. i – pentru verbele care au infinitivul terminat în “i”. Acest “i” devine “î” la verbele care au infinitivul terminat în “î”;
4. se - pentru toate verbele sigmatice.

Desinenţele perfectului simplu:

(eu) | radical + sufix | -i
(tu) | radical + sufix |-şi
(el, ea) | radical + sufix | -ă pentru verbele cu infinitiv în -a.

(extras din gramatica de bază a limbii române, Ion Coteanu)

Pe scurt

La verbele ale căror infinitiv se termină în “i”, se adaugă sufixul “i”. Adică:

• a veni – venii
• a dormi – dormii
• a auzi – auzii

Mulţumesc pentru înţelegere.

ps: ca fapt divers, Ştefania Popescu ownz Ion Coteanu.

Cel mai trist lucru e că lumea se ridică în picioare, îl aplaudă, îl aprobă şi sunt bucuroşi din cale afară. Iar majoritatea celor din sală sunt oameni bătrâni. Şi el e un căcat cu ochi care trăieşte de un deceniu, dar cum ştie el ce ştie, îi învaţă pe cei prezenţi.

Ăla e unul din locurile care, într-adevăr, merită gazate, lovite de avioane şi rachete.

Click here to view the embedded video.

Votează articolul pe ftw.