Să ne râdem iar.

Dacă aveţi 10 minute la dispoziţie, vă recomand să citiţi discuţia pe care a purtat-o jeg cu un reprezentant al generaţiei mele. Un băieţaş descurcăreţ, cu bază, carevasăzică.

Şi cea mai mare vorbă iegzistenţială:

In Cluj, nimeni nu se leaga de nimeni, ca niciunu nu stie cine e, cat e de adevarat, si ce poate celalalt

Gingăşia puştoaicelor

Am început să acord o mai mare importanţă plimbărilor cu autobuzul, de la o vreme. Nu merg foarte des, dar când o fac, nu prea mai regret.

Se făcea că e ieri. În timp ce mă uit la fundul unei tipe, aud, din spate, următoarea discuţie dintre un băiat (o să-l alintăm X) şi o fată (o s-o alintăm Mumu):

X: Uite-l pe ăla din X5. Ia vezi, e mişto tipul? Tânăr?
Mumu: Iea, da’ dacă e bătrân, ce-are? Hihihi. Lasă, că moare repede. Ar fi bun.

Tipa avea pe la 18 ani, cu nişte caiete în geantă, ultima modă printre liceeni. Ni s-au întâlnit privirile când cobora din autobuz, cu paşi suavi şi spărgând cu pasiune baloanele de gumă.

Nimic nou sub nori, nu aud prima oară, toată România ştie că le găsim pe toate drumurile. Dar e altceva când prinzi totul în direct. În plus, mi-am amintit de faza la care am fost martor prin vară, tot în autobuz. Exact acelaşi scenariu. Ce tristuţ, 90% din astea folosesc transportul în comun.

Cum spuneam, e frumos cu autobuzul pe la oraş.

Linking fun #5

După o pauză, continuăm seria linking fun.

• Haiti, la 6 zile după dezastru. Dureros.
• Tot cu Haiti, o filmare la 360°
• Cenzurarea internetului
• Unele teste sunt amuzante
• În ce nu suportă femeile să te vadă îmbrăcat, cică. Nu văd problema la #1.
• Fără pantaloni, în metrou. New York.
• 2009, internetul în cifre
• Artă, doar cu o foaie A4
• Sexul, explicat cu ajutorul pixurilor (via Virgil)

Ministerul Educaţiei megafail

Azi, elevii de clasa a 12-a au susţinut simularea probei de competenţe digitale. Unul din subiecte presupunea accesarea site-ului subiecte2010.edu.ro.  La orele 13, serverul site-ului picase. Am fost sfătuiţi să scriem, pe foaia de examen, “serverul site-ului este picat”. 8 puncte din 100 s-au dus pe penisul lui Funeriu. Nu că mi-ar păsa mie, atâta timp cât vorbim de o simulare, ci celorlalţi care mă întrebau, înainte de probă, “ce mă, tu n-ai emoţii?”.

O altă mare prostie, din punctul meu de vedere, este traducerea comenzilor din Microsoft Office în limba română. Aveţi pretenţia să înveţe copiii limbi străine, dar voi veniţi cu termeni gen: captură de ecran, diapozitiv, inhibarea afişării unui diapozitiv etc. Şmecher.

ps: de la Ministerul Educaţiei şi Cercetării, tarzii au trecut la Ministerul Educaţiei, Cercetării, Tineretului şi Sportului, iar în curând vor ajunge la Ministerul Educaţiei, Cercetării si Inovări, inovatorii curului. Asta din ce îmi amintesc, că nu merită sărci pe goagăl. Asta da reformă a învăţământului.

pps: denumirea oficială a probei orale la română = proba de evaluare a competenţelor lingvistice de comunicare orală în limba română. Epic.

Seriale pe care le-am văzut

Am reuşit să strâng într-o pagină serialele care mi-au clătit ochii până în momentul de faţă. Aceasta va primi modificări în mod regulat. Orice fel de recomandări şi chestii de genul sunt binevenite. Numai să le adăugaţi acolo, la seriale.

Senchiu, come again.

Să ne râdem.

Pe stanciu.net găsiţi nişte chestii amuzante. Mai jos am extras câteva mai multe definiţii care mi s-au părut a fi printre cele mai bune. Asta după ce m-am înecat cu sandwichul.

AMÂNAT = fără mâini
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele plutonierului Batal Gheorghe
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
RATEU = pateu din carne de raţă
PLASTURE = nasture din material plastic

(via Gabi)

‘a mai proastă exemplificare de la Moise-ncoa’

Se dă articolul ăsta, despre un tip care e şomer din cauza mărimii penisului. Subiect de presă în românia. Irelevant. În josul paginii puteţi observa cum îi ajută cei de la Libertatea pe cititori să îşi dea seama cât reprezintă 34,5 centimetri. E vorba de următorul banner:

Frăţioare, câţi bani ai luat ca să faci chestia asta? Jurnalism de nota cinjpe. Forţă, tati, gegeu.

ps: vă daţi seama ce mândri sunt cei de la Libertatea, având în vedere mărimea ziarului?

Când bloggerii nu bloguiesc

De când nu mai sunt aşa activ în mândra blogosferă, sunt deseori întrebat “bă, tu nu mai scrii nimic pe blogul ăla”? Nu numai pe Y!M, ci şi in real life (deci wow). Ceea ce mă face să mă simt important. Haaaaa.

Motivele posibile pentru care unii ca mine iau câteva pauze din luni în Crăciun sunt uneori evidente:

1. odată ce ajungi să defechezi bani, ţi se cam taie de toţi şi toate
2. când eşti faimos, ţi se cam taie de tot şi toate
3. când lumea e prea mică pentru tine, ţi se cam taie de tot şi toate
4. când ai tot ce vrei, ţi se cam taie de tot şi toate
5. deseori, ţi se cam taie de tot şi toate.

Sau există şi alt gen de motive, precum:

1. pur şi simplu, ţi se cam taie de tot şi toate
2. nu ai timp de blogul personal şi acesta nu reprezintă o prioritate
3. poate cea mai importantă scuză pentru unii e aceea că nu sunt motivaţi. Nu vorbesc de numărul de comentarii, ci din punct de vedere financiar. Rareori e vorba de comunitatea formată în jurul unui blog personal, pentru că odată ce îţi place o persoană, o poţi invita la o ţuică de pufoaică într-un bar select (apropo, îmi adusei aminte de articolul lui Gabi: viaţă 2.0. Găsiţi şi exagerări, dar în anumite privinţe are dreptate).
   Atunci când nu-ţi permiţi să plăteşti domeniul sau contul de găzduire, da, banii contează. Urinezi cu boltă pe numărul ăla mare de comentarii, dacă tu nu ieşi în oraş când eşti invitat, doar ca să-ţi ajungă banii pentru întreţinerea blogului. O subtilitate mega-finuţă: şi pictorii mor de foame.

Nu e nevoie să mai menţionez că scuzele mele sunt primele 5.

PS: nu-i mai minţiţi că, deţinând un blog personal, au şanse să-şi permită Audi A8, că ajung să dea în droguri.

lamulţani la Ioni şi Ioane

Deci şi mie, evident. Chit că nu sunt foarte încântat de faptul că mă cheamă şi Ionuţ, atâta timp cât primesc cadouri, totul e ok.

La mulţi ani celor 2 milioane de români care îşi sărbătoresc ziua. Mulţi bani celor care dau de băut.

Reduceri şmechere de revelion

Cu ocazia noului an, eMAG vine cu reduceri serioase pentru petrecăreţii care n-au de gând să se îmbete până la ora 12 şi au un laptop cu internet prin preajmă. Şi nu şi-au cheltuit toţi banii pe concedii în străinătăţuri sau la Poiana Braşov.

Reducerile încep la miezul nopţii şi durează până la ora 6. Dacă intraţi pe site, găsiţi în stânga categoriile de produse la care aveţi discount. Şi orele până când trebuie să rezistaţi eroic în faţa alcoolului, în funcţie de cadoul pe care-l vreţi de revelion. Din păcate pentru noi, un client nu poate cumpăra mai mult de o bucată dintr-un produs aflat la promoţie.

În orice caz, pentru cei care nu mi-au făcut încă un cadou: mi-ar plăcea un PDA HTC Hero. Măcar acum, când sunt reduceri de 50% la PDA-uri. Vă mulţumesc.

Un an nou fericit.

/later edit: defapt şi de drept, se pare că eMag a fost cam lame. Urmăriţi #emagfail pe twitter. Şi totuşi, nu-mi vine să cred câtă lume dădea refreshuri pe site la ora doişpe. Mă oameni buni…