Cum poţi deveni o iubită perfectă

Hai, face cineva un efort? Sau mai multe. Poate până la urmă reuşeşte vreo fată. Eventual vă întoarceţi aici şi lăsaţi de veste.

later edit: nu merge embedu’, click aici.

Pentru un anonim

Am primit de la un anonim următorul mail:

Salut domnule care le stie pe toate. Auzi da’ tu nu te-ai saturat sa te iei de toata lumea ??? te-ai luat de cei de la SelGros, te-ai luat de “nenea covrigarul”. Sa stii si tu ca oricate ai avea tu in cap daca esti asa chichiricios niciodata nu vei face nimic in viata. Exemplu: Intrebai la statuts-ul de la mess daca a mai fost cineva la scoala Lucian, ce te intereseaza ? daca vrei sa faci scoala undeva dai un ban ! ca nu degeaba e una dintre cele mai scumpe. Daca vrei sa faci scoala cu 600-700 ron dute nene la “instructori de mana a 2a “.

Răspund aici.

1. Scoate capu’ din cur şi cască ochii. Dacă ţie ţi s-ar întâmpla o situaţie similară, să iei un produs de pe raft, să te duci să-l plăteşti, să vezi că preţul real e de 2 ori mai mare şi să nu comentezi nimic, eşti putred. Ori de bogat, ori de prost.

2. Nu-mi place să mă leg de lume aiurea. Sunt paşnic.

3. Nu am susţinut vreodată că aş avea atât de multe în cap. Cu atât mai mult să fiu înfumurat. Chichiricios deseori sunt, recunosc.

4. Aici eşti dublu prost. O dată pentru că Continue reading »

Traitor (2008)

O acţiune mediocră cu Don Cheadle în rol principal, rol pe care şi-l joacă foarte bine. El e tipul inteligent care se descurcă şi în situaţii neprevăzute. Filmul e bunicel, dar nu precum se susţine.

Tradator – Traitor (2008)

Cu: Don Cheadle, Guy Pearce, Saïd Taghmaoui

Regia: Jeffrey Nachmanoff

Scenarist: Steve Martin, Jeffrey Nachmanoff

Durata: 114 minute

Genul: drama

Trailer Traitor

Saturday photowalk

Dacă tot a fost frumos în Craiova, am plecat să trag nişte poze. Am urmat acelaşi traseu ca şi anul trecut, motiv pentru care am încercat să refac câteva poze. Fail? :D

Ghidul pietonului român

În România există 2 tipuri de pietoni: ăia care cred cu tărie că “viaţa are prioritate” când trec strada şi cei care îşi mai folosesc capul ocazional. Să gândească, zic.

Viaţa are prioritate

Să mori tu? Dă-mi mie posibilitatea să scap fără probleme, sari ca namacu’ în faţa maşinii şi eu îţi arăt că n-are. Tu vei avea posibilitatea să faci cunoştinţă cu parbrizul şi să vezi de aproape asfaltul. Nu înţeleg cum o persoană poate să se arunce pur şi simplu pe trecerea de pietoni fără să se asigure sau, chiar dacă vede o maşină venind cu viteză, să păşească hotărâtă pe asfalt. “dă-l bă dracu, sunt pe trecere. hea, cum să mă lovească?” (nu, Andrei?). Simplu. Se poate întâmpla în mai multe moduri. Eu încerc să prezint două.

Poate în milisecunda respectivă nu e atent. Se uită la cd player. Sau îşi admiră Rolexul. Sau îşi clăteşte ochii în decolteul gagică-sii. Nu te vede. Pac, te-a luat puţin târâş. Sigur, te bagă în maşină, te duce la spital, îţi plăteşte spitalizarea (deh, doar erai pe trecere), rămâne fără permis ceva vreme. Bine, dacă ştii că ai cojones şi eşti jmeker, îi ceri şi despăgubiri. Ce mai, i-ai făcut-o fraerului. Data viitoare o să fie mai atent la drum. Foarte frumos. Dar după 3 săptămâni de la accident, simţi că te doare piciorul, deşi l-ai avut în ghips şi ai fost tratat. Sau observi că ai pierderi de memorie pe termen scurt de la impactu’ mansardei cu asfaltu’. Sau observi orice alte sechele. Sau, sau, sau. Ia zii, cine-i mai şmecher acum, tu, care credeai că viaţa are prioritate, sau ăla pe care l-a durut la bască de prioritatea ta şi a dat câţiva bani din buzunar?

A doua modalitate ar fi Continue reading »

Read a book

Read a book, read a book, read a motherfuckin’ book. E prea tare melodia, clipul merită vizionat. Eventual, luat în seamă.

Ediţie Specială la Craiova

Robert Turcescu e la Craiova, face emisiune cu edilii Craiovei. Le-o cam dă peste bot. Solomon momentan tace. Live pe Realitatea.

later edit: înregistrarea emisiunii o puteţi vedea aici.

Capu’ jos!

Aviz amatorilor craioveni. Dacă vă arde de plimbări pe A. I. Cuza, aveţi grijă la clădirea de peste stradă de prefectură. Nu de alta, dar e posibil să vă pună în fund o ţiglă.  În dimineaţa asta au căzut vreo 3, una după alta, am văzut live. Şi parcă am o presimţire…

ps: la mulţi ani, fetelor. :)

două filme

• Just Visiting – ideea nu e originală, cred că am mai întâlnit filme în care persoane din secole îndepărtate ajung în prezent (exceptând les visiteurs, desigur). Jean Reno joacă binişor, filmul e slab.
• The Lost – scenariul unui caz excepţional care te ţine în priză pe durata întregului film. Finalul nu este chiar previzibil, Armand Assante se descurcă bine în rolul psihiatrului, iar Lacey Chabert este o drăguţă, ca de obicei. Chiar şi-n rolul pe care îl joacă.
  

Atenţie la retarzii din Selgros

Am fost azi cu tata să cautăm un cuptor. Am ajuns în Metro, nu am găsit ce am vrut, am plecat spre Selgros. Intrăm, căutăm, găsim, îl punem în cărucior, mergem să cumpărăm şi restul de pe listă, facem repede totalul (având experienţe neplăcute cu idioţii de la Selgros), ajungem la o sumă de 2 milioane şi jumătate. Sumă rotunjită la modul generos.

1. Casierul Selgros n-are niciodată dreptate.

Ajungem la casă, punem produsele pe bandă, tanti face calculul. Tata se pregătea să scoată banii din portofel, doamna ne spune preţul final: “320 lei”. Am impresia că nu aud eu bine şi o întreb politicos “poftiţi?”, în acelaşi timp cu tata. “320 lei, domnilor”. Aflăm că preţul ei e de 200 lei fără TVA. Cu TVA, aproape 240. Îi explicăm amabil că pe eticheta preţului scrie clar 185 lei. Vorbesc de preţul scris cu font mic, care, teoretic, e cel care conţine TVA. Îi mai spun că acel cod de căutare format din 4 cifre (ce se găseşte atât pe cutie, cât şi pe preţ, pentru a evita confuziile – doh) se potriveşte cu cel de pe preţ. Îmi răspunde:  “nu are cum, preţul este acesta, aţi greşit. În plus, eu nu mă iau după acel cod”. Tata e mai mereu calm, dar nu suportă să piardă vremea aiurea, mai ales cu astfel de chestii. Îi spune să pună pe cineva să verifice pe raion. Sună doamna, îi creşte botu’, află că preţul nostru e cel corect. Preţul de pe etichetă e incorect. Bine, eşti proastă, scoate produsul de pe factură atunci. Plecăm.

2. Selgros te fură prin orice modalităţi

Ajungem acasă, mă uit cu tata pe factură. Ghici ce. Majoritatea preţurilor produselor nici nu corespundeau cu cele trecute pe etichetele de pe raion. Acum vine partea frumoasă. Multe (nu toate; iar pe etichete nu scrie nimic legat de asta) din cele din urmă nu conţin TVA. Şi restul au preţuri mult prea mici faţă de cele reale. Strategie de marketing, nu?

3. Angajaţii Selgros îşi rezervă dreptul să certe clienţii

Continue reading »