Hai că mi-era dor. Se dă următorul clip spre analizat:
Acum să-mi explice şi mie cineva câtă minte să ai, la 50 de ani, încât să filmezi cum fac unii accidente la minut pe polei, în loc să faci vreun semn şoferilor să încetinească. Dotat din născare, începi să şi vorbeşti:
-De-aia am venit să mai mă uit, că-mi place
-Băăăăi nu în maşina mea, măăă. Moaaamă ce-o trecut-o, măăă.
Deci “io am venit să mă dixtrez aicişa, da? nu să fac pe miliţianu’, da?”. Ăla probabil are şi copii, voi realizaţi? E frumos să vezi cum dă românu de necaz, e comedie mai a dracu decât seinfeld. Incompetentul ăla a văzut 25 de tamponări timp de o oră. Adică timp de o oră, el a stat şi s-a hlizit la accidentele şoferilor. Nici nu are inspiraţia să-şi mute maşina de lângă semafor.
Restul spectatorilor mai că fac pariuri:
-Gata, l-o luat, l-o luat!!
-No, no, scapă, scapă!
Cred că fulgerică este primul blogger de care am aflat că e fan al muzicii trance (vocal, în mare parte, din ce am observat). Îmi permit să-i urmez exemplul şi să postez, săptămânal, câte un mix care merită ascultat de cei care gustă genul. Sugestiile sunt întotdeauna binevenite.
Azi avem Dance 2 Trance – Power Of American Natives 2009 (Markus Schulz Remix)
ps: o altă asemenea serie mai puteţi găsi la anzia.
În primul rând, sunt fan al tricourilor. Fac parte din cei care le poartă şi iarna, pe sub geacă, dacă nu cumva sunt temperaturi precum cele de săptămâna asta.
Până în momentul de faţă, deţin 3 tricouri de pe tu.ro. Sunt mulţumit de material (cine a purtat Fruit of the Loom ştie ce vorbesc) şi de imprimeuri. Deşi le-am spălat doar de câteva ori, nu par să se decoloreze, sau să intre la apă. Preţurile tricourilor sunt acceptabile, 35 de lei.
Livrarea se poate face prin firme de curierat sau poştă. La ambele comenzi am ales a doua variantă, pentru 9 lei ramburs, în 2 zile au ajuns. Din păcate, însă, se vrea renunţarea la livrarea prin poştă, pentru că trăim în România.
Până acum mi s-a spus că sunt interesante şi mişto. Iar profa de biologie m-a văzut purtându-l pe ăsta şi s-a gândit să facă o glumiţă şi să mă întrebe din genetica umană. Eu îi răspundeam cu mesajele de pe tricou.
Dacă aveţi 10 minute la dispoziţie, vă recomand să citiţi discuţia pe care a purtat-o jeg cu un reprezentant al generaţiei mele. Un băieţaş descurcăreţ, cu bază, carevasăzică.
Şi cea mai mare vorbă iegzistenţială:
In Cluj, nimeni nu se leaga de nimeni, ca niciunu nu stie cine e, cat e de adevarat, si ce poate celalalt
Am început să acord o mai mare importanţă plimbărilor cu autobuzul, de la o vreme. Nu merg foarte des, dar când o fac, nu prea mai regret.
Se făcea că e ieri. În timp ce mă uit la fundul unei tipe, aud, din spate, următoarea discuţie dintre un băiat (o să-l alintăm X) şi o fată (o s-o alintăm Mumu):
X: Uite-l pe ăla din X5. Ia vezi, e mişto tipul? Tânăr? Mumu: Iea, da’ dacă e bătrân, ce-are? Hihihi. Lasă, că moare repede. Ar fi bun.
Tipa avea pe la 18 ani, cu nişte caiete în geantă, ultima modă printre liceeni. Ni s-au întâlnit privirile când cobora din autobuz, cu paşi suavi şi spărgând cu pasiune baloanele de gumă.
Nimic nou sub nori, nu aud prima oară, toată România ştie că le găsim pe toate drumurile. Dar e altceva când prinzi totul în direct. În plus, mi-am amintit de faza la care am fost martor prin vară, tot în autobuz. Exact acelaşi scenariu. Ce tristuţ, 90% din astea folosesc transportul în comun.
Azi, elevii de clasa a 12-a au susţinut simularea probei de competenţe digitale. Unul din subiecte presupunea accesarea site-ului subiecte2010.edu.ro. La orele 13, serverul site-ului picase. Am fost sfătuiţi să scriem, pe foaia de examen, “serverul site-ului este picat”. 8 puncte din 100 s-au dus pe penisul lui Funeriu. Nu că mi-ar păsa mie, atâta timp cât vorbim de o simulare, ci celorlalţi care mă întrebau, înainte de probă, “ce mă, tu n-ai emoţii?”.
O altă mare prostie, din punctul meu de vedere, este traducerea comenzilor din Microsoft Office în limba română. Aveţi pretenţia să înveţe copiii limbi străine, dar voi veniţi cu termeni gen: captură de ecran, diapozitiv, inhibarea afişării unui diapozitiv etc. Şmecher.
ps: de la Ministerul Educaţiei şi Cercetării, tarzii au trecut la Ministerul Educaţiei, Cercetării, Tineretului şi Sportului, iar în curând vor ajunge la Ministerul Educaţiei, Cercetării si Inovări, inovatorii curului. Asta din ce îmi amintesc, că nu merită sărci pe goagăl. Asta da reformă a învăţământului.
pps: denumirea oficială a probei orale la română = proba de evaluare a competenţelor lingvistice de comunicare orală în limba română. Epic.
Am reuşit să strâng într-o pagină serialele care mi-au clătit ochii până în momentul de faţă. Aceasta va primi modificări în mod regulat. Orice fel de recomandări şi chestii de genul sunt binevenite. Numai să le adăugaţi acolo, la seriale.
Pe stanciu.net găsiţi nişte chestii amuzante. Mai jos am extras câteva mai multe definiţii care mi s-au părut a fi printre cele mai bune. Asta după ce m-am înecat cu sandwichul.
AMÂNAT = fără mâini
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele plutonierului Batal Gheorghe
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?”
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă “le tren”
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
RATEU = pateu din carne de raţă
PLASTURE = nasture din material plastic
